VISSTE DU AT.....

Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du
produsert nok energi til å varme
en kopp kaffe?
(Er neppe verd innsatsen)

Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil
det bli produsert nok gass til
en atombombe?
(Da begynner det å ligne noe!)

Hjertet har så stort trykk når det arbeider
at når det pumper blod ut i kroppen
at det kan sprute 914,40 cm?
(Oh My God!)

En gris' orgasme varer i 30 minutter?
(I mitt neste liv vil jeg være en gris)

En kakerlakk kan leve i 9 dager
uten hode før den dør?
(Uhyggelig!)

(Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen)

Hvis du banker hodet ditt i veggen
bruker du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det hjemme.
Men kanskje på jobb...det kan hjelpe)

Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg
når hodet dens er fast på kroppen.
Hunnen tar initiativet til sex
ved å rive hannens hode av?
("Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!")

En loppe kan hoppe 350 ganger
så langt som dens kroppslengde?
Det tilsvarer at et menneske
hopper lengden på en forballbane.

(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??)


Havkatten har over 27,000 smaksløker?
(Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?)

Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit neste liv -
kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugler smaker med føttene sine?
(Noe jeg alltid har ønsket å vite!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt,
9 år lengre enn venstrehendte?
(Litt kjipt for meg! Hva med de som bruker begge?)

Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe?
(OK, det er jo fornuftig det........)

En katts urin lyser under svart lys?
(Lurer på hvem i all verden som har betalt noen
for å forske på det?)

En struts øye er større end hjernen dens?
(Jeg kjenner mennesker med det samme problemet)

Sjøstjerner har ingen hjerner?
(Noen sånne mennesker kjenner jeg også)

Isbjørner er venstrehendte?
(Hvis de skifter, vil de leve mye lengre)

Mennesker og delfiner er de eneste arter
som har sex for lystens skyld?
(Hva med grisen??)

Nå håper jeg du har flirt godt minst en gang,
og da er det din tur til å spre "nyttig" viten til noen
du tror vil ha glede av den!!

POKKER, - TA DEN GRISEN !!!!!!!!!!





                Sagt av Andy Rooney fra 60 minutes:

"Jeg verdsetter mest av alt kvinner over 40. Her er bare noen få
grunner til
hvorfor:

En kvinne over 40 vil aldri vekke deg midt på natten for å
spørre "hva tenker du på?" Hun bryr seg ikke om hva du tenker på.

Hvis en kvinne over 40 ikke vil se på kampen, sitter hun ikke ved
siden av deg og maser om det.
Hun går et annet sted og
gjør noe hun liker. Og det er som regel noe mye mer interessant.

En kvinne over 40 kjenner seg selv godt nok til å være trygg på
hvem hun er,hva hun er, hva hun vil ha og hvem hun vil ha
det fra.
Få kvinner over 40 bryr seg det dugg om hva du kanskje
tenker om henne eller om det hun gjør.

Kvinner over 40 er verdige. De har sjelden en skrikende scene med
deg på operaen eller på en dyr restaurant.
Men selvfølgelig, hvis du fortjener det, vil hun ikke nøle med å skyte
deg hvis hun vet hun ikke blir tatt for det.

Kvinner over 40 er generøse med å gi ros, ofte helt ufortjent. De
vet hva det vil si å ikke bli satt pris på.

En kvinne over 40 har selvtillit nok til å introdusere deg for sine
venninner. En yngre kvinne med en mann vil ofte ignorere selv sin
beste venninne fordi hun ikke stoler på mannen sin sammen med andre
kvinner.

Kvinner over 40 bryr seg ikke om du blir tiltrukket av vennene
hennes, fordi hun vet at vennene ikke vil svikte henne.

Kvinner blir synske med årene. Du trenger aldri å betro dine synder
til en kvinne over 40. De vet bare.

En kvinne over 40 ser flott ut med knallrød lebestift. Dette er ikke
tilfelle for yngre kvinner.
Et par flere rynker, men en kvinne over
40 er langt mer sexy enn sine yngre medsøstre.

Kvinner over 40 er ærlige. De forteller deg straks at du er en dust
hvis du oppfører deg som en. Du vet hvor du har henne.

Ja, jeg hyller kvinner over 40 for svært mange årsaker. Desverre er
dette ikke tilsvarende for menn.
For hver vakker, smart, sexy
kvinne over 40, finner vi en skallet, småfet fyr som driter seg ut
med en eller annen 22-årig servitrise. Kvinner; unnskyld........

Og til alle de menn som sier: "Hvorfor kjøpe hele kua når du kan få
melka gratis"... Her er en liten oppdatering til dere: Nå for tiden
er 80 % av alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor?

Fordi kvinner skjønner at det ikke er verdt å kjøpe hele grisen,
bare for å få en liten pølse...." 





Hvorfor date en rytter??
Vi har 4 hastigheter og mange stillinger.
Vi går i stramme bukser og lange støvler.
Vi har ingenting i mot og bli grisete.
Vi liker å ha kontrollen.
Vi kan ri i timesvis.
Vi liker oss øverst.
Vi liker tøffe tak.
Vi har spredte bein hele dagen.
Enkelte holder på tre dagen i strekk.
Vi kan stående og sittende.
Vi synes de kjappeste er de morsomste.
Og faller vi av, klatrer vi bare opp igjen og rir enda HARDERE!!!

Gifte kvinner kommer hjem, ser hva som ligger i senga og går i kjøleskapet.




The Seven Most Important Men in a Woman's Life

1. The Doctor - who tells her to "take off all her clothes."

2. The Dentist - who tells her to "open wide."

3. The Milkman - who asks her "do you want it in the front or the back?"

4. The Hairdresser - who asks her "do you want it teased or blown?"

5. The Interior Designer - who assures her "once it's inside, you'll LOVE it!"

6. The Banker - who insists to her "if you take it out too soon, you'll lose interest!"

7. The Primal Hunter - who always goes deep into the bush, always shoots twice, always eats what he shoots, but keeps telling her "Keep quiet and lie still!"



GJØR noen FORBANNA

1. Når du sitter på do.... Rop høyt hele tiden om hvor jævlig det lukter!

2. Tiss på og utenfor toalettskålen når du er borte på besøk.

3. Si "Hæ" til alle som prater til deg, og når de prater høyere sier
du "Jeg hører deg godt, du trenger ikke hyle". Gjenta dette.

4. Ring til ukjente, og når de tar telefonen spør du om det er Hansen. Når de forhåpentligvis svarer nei, svarer du: "Hvorfor tar du telefonen da"!

5. Aldri gå over veikryss på grønn mann, men alltid på rød, med mange biler og gjerne rushtid, lat som du har vondt i foten så det går sakte

6. Når noen har talt, se undrende på dem og si "Oida, du er dum du...".

7. Faks 20 blanke ark til en person du vet bruker rull.

8. Sett deg bakerst i bussen og le høyt mens du klapper deg på låret og si noe styggt om alle de andre passasjerene! "Sjekk den lua a! he he he he"

9. Mens noen snakker til deg, avbryter du hele tida med å "Mm’e" i samme tonefall som han/hun snakker i. (Gjerne høy pipende "Mm’ing")

10. Si "takk for i går, var det like godt for deg som det var for meg" til villt fremmede personer, helst av eget kjønn...


11. Inviter fremmede folk på gata med til gudstjeneste på søndag.

 
(Mafiot meeting)


Sannheten om menn....

(Man ska jaggu skræve over mye rart før beinan dætt av....)

1. Snille menn er stygge.
2. Kjekke menn er ikke snille.
3. Kjekke og snille menn er homser.
4. Kjekke, snille og heteroseksuelle menn er gift.
5. Menn som ikke er så veldig kjekke, men er snille,
har ingen penger.
6. Menn som ikke er så veldig kjekke, men er snille
og har penger tror at vi bare er ute etter
pengene deres.
7. Kjekke menn uten penger
er ute etter våre penger.
8. Kjekke menn, som er ganske snille og ganske
heteroseksuelle, synes ikke vi er pene nok.
9. Menn som synes vi er vakre og som er
heteroseksuelle, ganske snille
og har penger, er feige.

10. Menn som er ganske kjekke, ganske snille
og har litt penger og heldigvis er
heteroseksuelle, er sjenerte og
PRØVER SEG ALDRI!!!!!

HVEM I HULESTE FORSTÅR SEG PÅ MENN???


Togbanen

Lille Petter lekte med togbanen sin,
og moren til Petter hørte fra rommet: 
- Neste stasjon er Sirevåg, de med stor tissefant går av på 
venstre side og de med liten fant går av på høyre side. 

Moren trodde ikke sine egne ører, men ville vente å se om det ikke 
gav seg. Men snart hørte hun fra rommet igjen: 
- Neste stasjon er Sirevåg, de med stor fant går av på venstre siden 
og de med liten går av på høyre siden. 

Nå var det nok! Hun tok Petter inn på rommet og lot han sitte der en 
god stund til hun var sikker på at han hadde lært at slike ting sier 
man ikke. Hun slipper Petter ut, og det første han gjør er å løpe bort 
til togsettet, og det ropes: 
- Neste stasjon er Sirevåg, de med stor tissefant går av på venstre 
siden og de med liten går av på høyre siden, og hadde det ikke vært 
for den forbannede kjerringa på kjøkkenet så hadde vi ikke vært en 
time forsinket!!!




RØDHETTE OG ULVEN...

Lille rødhette var ute i skogen på vei til bestemor
da ho såg den store stygge ulven bak en busk.
"Hah! Jeg ser deg nok store stygge ulv!"
"Faen ta", sa ulven.
Rødhette gikk videre og fikk se den store stygge ulven bak en stein,
"Hah! Jeg ser deg nok store stygge ulv!"
"Faen og", sa ulven.
Så gikk hun videre, og fikk se den store stygge ulven
bak en grein.
"Hah! Jeg ser deg nok store stygge ulv!"
Ulven svarer:
- Næmmen gi faen da!!!! Jeg prøver å drite!!!



Kan du temme meg, er du dyktig.
Lar du meg være vill, er du klok.
Ber du meg pent, kan det hende jeg lystrer.
Befaler du meg, kan det hende jeg steiler.
Bestiger du meg, kan det hende jeg står.
Er du slem, kan det hende jeg biter.
Er du øm, kan det hende jeg maler.
Er du bestemt, kan det hende jeg knurrer.
Er du god, kan det hende jeg stønner.
Er du den rette, vil jeg tigge om mer... 

En liten gutt var litt morgengretten
og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.

Da han bodde på gård så innebar det å hente egg,
og sørge for mat til gris og kyr.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset,
hentet egg og sparket til ei høne i sinne.

Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den,
Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.

Når han satte seg til bords så han at det bare
stod en tallerken corn-flakes der... uten melk.
Han så fortørnet på mora og utbrøt.

Hvor er speilegget og baconet mitt,
og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?

Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna
så derfor blir det ikke speilegg på deg.
Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon.
Og du sparket også kua så derfor ingen melk.

Litt etter kom faren inn på kjøkkenet
samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet.
Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark.

Gutten så lurt på mora og sa: Skal du eller jeg fortelle ham det...??


HVILKEN FARGE TENNER DU PÅ??

RØDT!
Liker man rødt, er man rå i senga. Rødt er ildens farge, samtidig som det er blodets farge. Er man først tent så skal det mye til for å slukke ilden under et samleie!

GULT!
Liker man gult, er det stor sannsynelighet for at man er homo. Ifølge nettstedet er gult homsenes favorittfarge. Om man ikke skulle være homo, er man passiv. Liker man gult, har man nemlig en tendens til å føye seg til den sterke partnerens seksuelle behov!

ROSA!
Liker man rosa, er det stor sannsynelighet for at man er litt barnslig i senga. Menn som er glade i rosa, er noen skikkelige flørtete. De kan ha avtalt tre dater samme kveld, for så å ikke dukke opp på noen av dem.

LILLA!
Liker man lilla, er man kanskje litt for sofistikert til å ha sex. Kvinner som liker lilla, er redd for hårfrisyren, og menn opptrer ofte som forretningsfolk i senga. Begge kjønn bekymrer seg mer over hvordan de er i senga enn å tilfredstille partneren.

SVART!
Menneskene som liker svart, er visstnok både humørsyke og har tendens til å helle mot SM og liker litt mer pervers sex. De har gjerne bedre sex når de er stresset eller i dårlig humør.

GRØNN!
En klar nybegynner farge. Kvinner vil nesten alltid opptre som jomfruer, og en mann oppfører seg klumsete, men på en sjarmerende måte. Grønne elskere er ømme og sverger på troskap.

ORANGE!
Det er den seksuelle fantasiens farge. Folk som liker orange, har en stor hang til å fantasere både i og utenfor senga. Ofte er de også egoistiske elskere

GRÅ!
Hvis grått er yndlingsfargen, er man gjerne kjedelig. Sex er ikke noe som frister, og når man har det er det bare for å få bort noe aggressivitet. De som er glade i hvitt er heller ikke seksuelt aktive. De bruker kjælenavn på kjønnsorganene og elsker aldri midt på lyse dagen.

BLÅ!
Liker man blått, er man en god sexpartner. De ser på sex som kunst og gjør sitt beste for at det skal bli et kunstverk.

HER ER NOEN GULLKORN FRA NOEN BARN,

Kua parrer seg for å få kalver.Oksen gjør det for at den har lyst (Sverre 6 år)

En fjert er en liten fugl med grå vinger (Stig 9 år)

Pappa sier at mamman min er bevisstløs når hun kjøper klær ( Thor 6 år)

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen ( Tobias 6 år)

Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen ( jeanett 10 år)

Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av,fordi de koster veldig mye penger (Tine 7 år)

Mamman min er så veldig pen for hun har så veldig lange pupper (Bjarne 6 år)

Glupe ord :D

- Jeg har vært i tvil hele livet,
men nå er jeg ikke sikker lenger. Tror jeg.

- Jo mer jeg finner ut,
jo mer finner jeg ut hva jeg ikke har funnet ut.

- De sa jeg hadde uvanlig høy IQ.
Jeg hadde ingen anelse om hva IQ var,
men siden de smilte, smilte jeg igjen.

- Hvorfor skal jeg tenke før jeg snakker,
når jeg ikke aner hva jeg skal si før jeg har sagt det?

- Før var jeg liten og søt, nå er jeg ikke liten lenger.

- Først meg selv, så meg selv, og så min neste,
hvis det er til mitt eget beste!

- Jeg er impulsiv, bare jeg får tenkt meg om.

- Jeg har kun én feil, og det er at jeg aldri skryter av meg selv.

- Jeg er villig til å gjøre hva som helst
hvis det fører til at jeg slipper å gjøre noe som helst.

- Jeg kan motstå alt unntatt fristelser.

- Jeg går aldri over streken - jeg skyver den bare foran meg.

- Jeg skulle bli verdens lykkeligste
om jeg traff noen som virkelig fortjente meg!

- Elsk din neste, begynn med meg.

- Jeg gikk bort til speilet, men så ikke ut,
så jeg gikk bort til vinduet i stedet.

- Jeg trodde jeg hadde funnet meg selv,
men nå tror jeg at jeg har rota meg bort igjen.

- Platon er død. Einsten er død,
og jeg føler meg ikke helt vel jeg heller.

- Jeg vet bare én ting som øker når vi deler den med andre,
og det er kjærligheten.

- Min samvittighet var en gang så syk at den døde.

- Den som tenker lider, jeg har det godt.

- Jeg er ikke min feil!

- Jeg driter i buksa så lenge jakka passer.

- Jo eldre jeg blir, desto mer tviler jeg på at visdommen kommer med årene.

- Det er aldri for sent å forbedre seg, så jeg kan like godt utsette det litt til.

- Jeg er allergisk mot lær. Hver gang jeg våkner opp med skoene på,
har jeg vondt i hodet.

- Jeg skulle ønske vi hadde fri hver mandag,
og at annenhver dag var søndag.

- Selv litt for sent er i tidligste laget for meg!

- Skulle ønske jeg kunne vært den jeg var da jeg ønsket jeg var den jeg er.

- Det er ikke det arbeidet jeg gjør som sliter mest på meg,
men det jeg ennå ikke har gjort.

- Always remember that you're unique, just like everyone else.

Grunner til å servere alkohol på arbeidsplassen
1. Det motivere folk til komme på jobb.
2. Det medføre ærligere kommunikasjon.
3. Det redusere klagingen over dårlig lønn.
4. De ansatte forteller ledelsen det de mener,ikke det ledelsen vil høre.
5. Det minsker feriefravær,fordi folk vil heller komme på jobb.
6. Det får kolleger til å se penere ut.
7. Det er større sjanse for at sjefen gir lønnsforhøyelse,hvis han er brisen.
8. De ansatte arbeider lenger,fordi de lengter ikke lenger etter å flykte til nærmeste bar.
9. Alle blir mer åpne om ideene sine.
10. Det reduserer de ansattes behov for drikke seg fulle i lunsjpausen.
11. Det øker sjansen for å se sine medansatte nakne.
12. Det blir ikke lengre ansett som ekkelt at du sitter på kopimaskinen

Ut på byen problemer

Problem: Føttene er kalde og våte
Årsak: Glass blir holdt i feil vei
Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.

Problem: Føttene er varme og våte.
Årsak: Dårlig blærekontroll.
Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.

Problem: Øl er usedvanlig blast og smakløst.
Årsak: Tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.
Årsak: Du har falt bakover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.

Problem: Sigarettsneipen inne i munnen.
Årsak: Du har falt forover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.

Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.
Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.
Tiltak: Finn et speil og øv deg.

Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.
Årsak: Du ser igjennom et tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

Problem: Gulvet beveger seg.
Årsak: Noen bærer deg ut.
Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.

Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.
Årsak: Baren har stengt.
Tiltak: Få adressen hjem av bartender.

Problem: Alle ser opp på deg og smiler.
Årsak: Du danser på bordet.
Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.

Problem: Ølet er krystallklart.
Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.
Tiltak: Gi ham juling.

Problem: Nevene verker. Nesen verker. Hele deg verker.
Årsak: Du har sloss.
Tiltak: Si unnskyld til alle du ser, i tilfelle det var dem.

Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg ikke igjen i rommet du er i.
Årsak: Du har gått på feil fest.
Tiltak: Se om de har gratis øl.

Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.
Årsak: Ølet er svakt.
Tiltak: Drikk mer øl til den høres bedre ut.

Problem: Husker ikke sangteksten.
Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.
Tiltak: Spill luftgitar.

Problem: Veggene står veldig tett og du ser stjerner.
Årsak: Noen har kastet deg ut i smuget.
Tiltak: Krabb bort til fortauet og legg deg til å sove.

Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.
Årsak: Siste ølflaske.
Tiltak: Løp og kjøp mer øl.

Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.
Årsak: For mye øl.
Tiltak: Løp! Løp av gårde.
Advarsel: Løp fort.....

Feilsøking for øl-problemer

Problem: Føttene er kalde og våte
Årsak: Glass blir holdt i feil vei
Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.

Problem: Føttene er varme og våte.
Årsak: Dårlig blære-kontroll.
Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.

Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.
Årsak: Du har falt bakover.
Tiltak: Bind deg selv til baren.

Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.
Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.
Tiltak: Finn et speil og øv deg.

Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.
Årsak: Du ser igjennom et tomt glass.
Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

Problem: Gulvet beveger seg.
Årsak: Noen bærer deg ut.
Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.

Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.
Årsak: Baren har stengt.
Tiltak: Få adressen hjem av bartender.

Problem: Taxien får plutselig fargerikt stoff på setene.
Årsak: Konsumet av øl har oversteget personlig grense.
Tiltak: Dekk over munnen.

Problem: Alle ser opp på deg og smiler.
Årsak: Du danser på bordet.
Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.

Problem: Ølet er krystallklart.
Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.
Tiltak: Gi ham juling.

Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg ikke igjen i rommet du er i.
Årsak: Du har gått på feil fest.
Tiltak: Se om de har gratis øl.

Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.
Årsak: Ølet er svakt.
Tiltak: Drikk mere øl til den høres bedre ut.

Problem: Husker ikke sangteksten.
Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.
Tiltak: Spill luftgitar.

Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.
Årsak: Siste ølflaske.
Tiltak: Løp og kjøp mere øl.

Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.
Årsak: For mye øl.
Tiltak: Løp! Løp av gårde.
Advarsel: Løp fort.

Advarsler i bunnen av ølglass og ølflasker:

   Inntak av alkohol kan få deg til å tro at du hvisker når du egentlig skriker.

• Inntak av alkohol er en av de største grunnene til at du danser elendig.
• Inntak av alkohol kan føre til at du forteller de samme historiene om og om igjen, til dine venner får lyst til å stoppe munnen din for godt.
• Inntak av alkohol kan få deg til å shi thin shcom dettte!!
• Inntak av alkohol kan få deg til å tro at dine ex'er simpelthen dør etter å få en telefon fra deg kl 4 om morgenen.
• Inntak av alkohol kan ofte få deg til å lure på hva som hendte med dine bukser!
• Inntak av alkohol kan få deg til å våkne opp med personer du egentlig ikke burde våkne opp med.
• Inntak av alkohol kan ofte føre til stygge skader i pannen din, og at du ikke husker hvorfor du har fått dem.
• Inntak av alkohol får ofte deg til å føle deg tøffere, penere og smartere enn de virkelig tøffe, pene og smarte.
• Inntak av alkohol kan forårsake illusjoner, som at du er usynlig.
• Inntak av alkohol kan få deg til å tro at de du er med faktisk flirer MED deg.
• Inntak av alkohol kan sannsynligvis føre til store tidsgap i din hukommelse, og som regel får du vite sannheten av dine venner om dagen i forveien.
• Inntak av alkohol kan faktisk føre til graviditet. 

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.
Han stopper ved et hus og bryter seg inn.
 Der finner han et ungt par i sengen.

Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol,
 binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han kysser henne forsiktig på halsen en liten stund,
 og så går han ut på badet.

Mens fangen er på badet sier mannen til konen:
"Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans!
 Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel
 og har ikke sett en kvinne på årevis.
 
Jeg så måten han kysset halsen din på.
 Hvis han vil ha sex, så ikke nøl.
 Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier. Gjør ham tilfreds.
 Fyren er farlig. Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss.
 Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg."

Konen svarer: "Han kysset ikke halsen min.
 Han visket meg i øret. Han fortalte at han har vært i fengsel i 15 år
 og beklagde at han hadde mistet lysten på kvinner,
 til og med for en jente så vakker som meg.

Han sa videre at han syntes du var veldig sexy,
 og spurte om vi hadde vaselin på badet.
 Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også...

UTFORDRINGEN ER IKKE Å FINNE ETT MENNESKE MAN KAN GÅ TIL SENGS ME,MEN Å FINNE ETT MAN HAR LYST Å VÅKNA OPP ME OG FORSATT HOLDE SENGA...



9 GODE GRUNNER TIL Å HA SEX pluss 1 kyss(eller flere  )!!! 
 
1. Sexforbrenner kalorier

2. Sexkurerer hodepine.

3. Sexer skjønnhetspleie. Vitenskaplige undersøkelser har vist at under sex utløser kvinnelige hormoner som gjør håret skinnende og huden myk.

4. Sexkurerer depresjon ved å frigi endorfiner.

5. Roligsexgjør at det er mindre sannsynlig at du får hudproblemer. Svetten renser huden og sørger for at urenheter blir borte.

6. Sexkurerer astma og allergi, fordi det er en naturlig allergimedisin.

7. Sexer 10 ganger mer effektivt en valium som sovemedisin.

8. Kysserdu daglig får du mindre tannproblemer ved at spytt renser dine tenner.

9. Jo mersexdu har jo mer får du. Jo oftere du har sex jo mer feromoner kommer ut av kroppen din... et stoff som gjør andre... interessert.

10. Sexer en av de minst skadelige sportene du kan gjøre. Det trener omtrent hver eneste muskel i kroppen, uten stor sjanse for skader. :) 



EN UNG KJEKKAS KOMMER INN PÅ BYENS APOTEK
"FÅ EN KONDOM, SKAL HJEM TIL KJÆRESTEN IKVELD"
SIER HAN.
-"FÅ EN TIL I TILFELLE JEG FÅR OVERNATTE, FORESTEN,MORA
HENNES ER EI LEKKER DAME, SÅ JEG FÅR 3 STK TOTALT!
KVELDEN KOMMER,KAREN INNTAR KJÆRESTENS HJEM
OG BLIR STRAKS BEDT TIL BORDS MED HENNES FORELDRE.
DE STARTER MED Å BE BORDBØNN,OG GUTTEN BLE SITTENDE LENGE
MED BØYD HODE OG FOLDEDE HENDER.
-"DU HAR IKKE FORTALT AT DU ER SÅ RELIGIØS",HVISKER KJÆRESTEN
-"Å DU HAR IKKE FORTALT AT FAREN DIN ER APOTEKER,"HVISKER HAN
TILBAKE....:)



Kvinnelig vennskap:
En dame kommer hjem etter en natt på byen.
Hun sier til sin mann at hun sov hos en venninne.
Mannen ringer de ti beste venninnene,
ingen har sett fruen i løpet av natta...

Mannlig vennskap:
En mann kommer hjem etter en fuktig natt på byen.
Han sier til sin kone at han overnattet hos en kamerat.
Fruen ringer de ti beste kameratene;
8 stykker bekrefter at hennes mann overnattet hos dem,
de 2 siste påstår at han fremdels er der....



Ekte kjærlighet: 

Kosevettreglene

Skal det koses er det en del regler som er fine å ha i bakhodet:

1. Sørg for samtykke før du starter kosinga
2. Meld fra når du er kosete
3. Vis respekt for den du ønsker å kose med
4. Vær rusta for muligheten for å møte ei kald skulder
5. Du er selv ansvarlig for egen kosing
6. Sørg for å kartlegge terrenget godt slik at du ikke koser feil
7. Kos ikke alene
8. Det er en skam å snu
9. Spar på kreftene slik at kosestunda kan vare lenge
10. Nyt all den kosinga du kan få

Kjære Ølet Vårt.
Du Som Finnes I Flaske Og På Boks.
Helling Være Din Promille,
Og Komme Din Bakrus.
Skje Din Vilje På Pub Og På Fest.
Gi Oss Idag Din Hellige Rus.
Forlat Tomgodset Slik Vi Forlater Sans Og Samling.
Led Oss Ikke Bak Rattet,
Men Frels Oss Fra Tørken For Panten Er Din Og Innholdet Vårt,
I All Evighet. Amen!

Fader Øl, Du Som Er I Flaska. -
- Hellig Være Din Bakrus. -
- Led Oss Ikke Bak Rattet. -
- Men Frels Oss Fra Purken. -
- For Flaska Er Di Og Innholdet Mitt. -
- For Evig Tid SKÅL!

Ti grunner til at øl er bedre enn Religion:


  1.    Ingen dreper deg for å drikke øl
  2.    Øl forteller deg ikke hvordan du skal ha sex
  3.    Øl har aldri forårsaket en større krig
  4.    De tvinger ikke øl på mindreårige som ikke kan tenke selv
  5.    Når du drikker øl, banker du ikke på folks dører og forsøker å gi det vekk
  6.    Ingen har havnet på bålet, blitt hengt eller torturert til døden p.g.a. sitt ølmerke
  7.    Du trenger ikke vente 2000 år før din neste øl
  8.    Det er lover som sier at øletiketter ikke kan lyve til deg
  9.    Du kan bevise at du har øl
10.  Hvis du har ofret ditt liv til ølet, er det egne grupper for å hjelpe deg til å stoppe  



REGLER FOR SOVEROMS GOLF.

1.   HVER SPILLER SKAL TA MED EGET UTSTYR – VANLIGVIS EN KØLLE OG TO BALLER.

2.   SPILL PÅ BANEN MÅ GODKJENNES AV EIEREN AV BANEN.

3.   I MOTSETNING TIL UTENDØRSGOLF, SKAL MAN FORSØKE Å FÅ KØLLA I HULLET

     OG HOLDE BALLENE UTENFOR.

4.   FOR Å FÅ ET SÅ EFFEKTIVT SPILL SOM MULIG, BØR KØLLA HA ET STIVT SKAFT

      EIEREN AV BANEN FORHOLDER SEG RETTEN TIL Å UNDERSØKE SKAFTETS STIVHET INNEN SPILLET BEGYNNER.

5.    EIEREN AV BANEN HAR RETT TIL Å UNDERSØKE KØLLAS LENGDE

      FOR Å UNNGÅ SKADER I HULLET

6.   POENGET VED SPILLET ER Å STØTE SÅ MANGE SOM MULIG, TIL EIEREN

     AV BANEN ER FORNØYD OG SPILLET ER FULLBYRDET.

     MISLYKKES MAN MED DETTE, KAN MAN NEKTES TILGANG TIL Å

    SPILLE PÅ BANEN IGJEN

7.   DET ANSES SOM DÅRLIG OPPFØRSEL Å SPILLE PÅ HULLET MED EN GANG

     MAN HAR KOMMET PÅ BANEN. DE MER RUTINERTE SPILLERNE TAR SEG

    TID TIL Å BEUNDRE BANEN , MED SPESIELL OPPMERKSOMHET

     PÅ VELFORMEDE KURVER.

8.    SPILLERNE ADVARES MOT Å NEVNE NAVN PÅ ANDRE BANER DE HAR SPILT PÅ,

      ELLER SOM DE REGELMESSIG SPILLER PÅ, FOR EIEREN TIL DEN AKTUELLE

      BA NEN. SINTE BANEEIERE HAR I DENNE ANLEDNING SKADET SPILLERENS

      UTSTYR.

9 .  SPILLERNE ANBEFALES Å HA ORDENTLIG REGNTØY FOR HÅNDEN,

       FOR SIKKERHETS SKYLD

10.   SPILLERNE BØR FORSIKRE SEG OM AT DERES MATCH ER ORDENTLIG

        BESTILT, SPESIELT NÅR EN NY BANE SKAL SPILLES FOR FØRSTE GANG.

       TIDLIGERE SPILLERE HAR BLITT FORBANNET NÅR DE HAR OPPDAGET

       EN ANNEN SPILLER PÅ DEN BANEN SOM DE BETRAKTER SOM SIN EGEN.

11.  SPILLERNE BØR IKKE TA FOR GITT AT BANEN ALLTID ER TILGJENGELIG

       FOR SPILL. VISSE SPILLERE KJENNER SEG BRYDD NÅR DE OPPDAGER AT

      BANEN FOR ØYEBLIKKET ER UNDER REPARASJON.

      SPILLERE RÅDES TIL Å VÆRE EKSTRA AKTFULLE I DENNE SITUASJONEN.

      MER  AVANSERTE SPILLERE FINNER ALTERNATIVE SPILLEMÅTER NÅR DETTE SKJER .

12.  SPILLERE RÅDES TIL Å BE OM TILLATELSE FRA BANEEIEREN FØR HAN

        FORSØKER SEG PÅ DET BAKRE NIENDE HULLET.

13.  LANGSOM SPILL OPPMUNTRES, MEN SPILLERENE BØR VÆRE FORBEREDT

      PÅ Å FORTSETTE I EN RASKERE TAKT, I HVERT FALL TIDVIS OM

      BANEEIEREN ØNSKER DETTE.

14.  DET OPPFATTES SOM EN ENESTÅENDE PRESTASJON Å SPILLE PÅ SAMME

      HULL FLERE GANGER UNDER EN MATCH



Bønn til bilen.....

<sup>Fader kubikk du som er i blokka
Gi oss idag vårt daglige dreimoment.
Forlat oss våre fartsovertredelser,
som vi forlater forelegget.
Led oss ikke inn i kontroller,
men fri oss fra syklister.
For veien er din,hestekreftene og friheten i all evighet.

               AMEN


Fader Oldsmobile
  Du som går nå inn i helvete,
  la din V8er holdes hellig!
  la dine dekk få feste
  på asfalten som på grus.
  Led oss ikke inn i BMW
  og frels oss fra Mercedes,
  forlat oss våre riskokere
  som vi hater nye pizzaracere.
  Hestekreftene er dine,
  veigrepet og akselerasjonen i all evighet.</sup>

Bilbønnen:

fader vår, du som er under panseret,
led oss inn i mange morsomme kjøreturer,
masse blårøyk og speedometre som blir kjørt helt ut, og
litt til, takk for at du utstyrer oss med turbo og interccooler,
hvassere kamaksler, veivaksler, smidde stempler og råder,
ventilfjærer av titanium, nye stempelringer og pakninger,
portet og planet topp, sportsluftfilter, chip, senkesett,
samt grovt effektanlegg og heftige felger og dekk.

AMEN!

     ^AMEN

RÅNERNES 10 BUD

1.Du skal alltid ha en råne stilling
2. Du skal til enhver tid ha minst en wounderbaum i speilet
3. Du skal aldri ha mer en hand på rattet
4. Du skal elske din neste råner som deg selv
5. Du skal aldri kjøre forbi ei stripe med rånere
6. Du skal aldri bruke blinklys, det er brudd på råneregel.
7. Du skal ikke kunne åpne døra når du står stripe-parkert
8. Du skal ikke ha andre råne biler enn din egen
9. Du skal alltid hjelpe dine rånere i nød
10. Du skal alltid hilse til en råner 

Rånerens 10 Bud
1: Du skal alltid ha en råne stilling.
2: Du skal til enhver tid ha minst en wounderbaum i speilet.
3: Du skal aldri ha mer enn en hand på rattet.
4: Du skal elske din neste råner som deg selv.
5: Du skal aldri kjøre forbi ei stripe med rånere.
6: Du skal alltid ha på medlems klistermerket på bilen og ID-kort tilgjenglig.
7: Du skal ikke kunne åpne døra når du står stripe-parkert.
8: Du skal ikke ha andre råne biler enn din egen.
9: Du skal alltid hjelpe dine rånere i nød.
10: Du skal alltid hilse til en råner.

ford førerenes 10 bud

1. Du skal alltid ha en ford til utstilling.
2. Du skal til enhver tid ha minst en stylingdel på ford"en din.
3. Du skal aldri snakke stygt om ford.
4. Du skal elske din neste ford"fører som deg selv.
5. Du skal aldri kjøre forbi ei samling med ford"rånere
6. Du skal ha vraket minst 5 mercedes i ditt liv..
7. Du skal ikke være frekk med en som har ford.
8. Du skal ikke ha andre råne biler enn ford.
9. Du skal alltid hjelpe din ford"familie i nød
10. Du skal alltid hilse til en råner i ford


"Fader Audi, du som er stødig.
Hellig være dine hester, på grusvei som asfalt.
Forlat våre kjøre&hviletider.
Led meg ikke inn i Renult, og fri meg fra megane!"



  KYSSSETS BETYDNING

 

KYSS PÅ PANNEN: jeg vil kose med deg

KYSS PÅ HÅNDEN: jeg beundrer deg

KYSS PÅ KINNET: jeg vil bare være din venn

KYSS PÅ HAKEN: du er søt

KYSS PÅ HALSEN: jeg vil ha deg

KYSS PÅ MUNNEN: jeg elsker deg

KYSS PÅ ØRENE: skal vi ha det gøy sammen

KYSS ALLE ANDRE STEDER: du er den beste

KYSS HVOR SOM HELST: la oss ikke bli for ivrig

SE DYPT INNI ØYNENE: kyss meg

LEKER MED HÅRET DITT: kan ikke være uten deg

HÅNDEN RUNDT LIVET DITT: elsker deg for mye til å la deg reise hjem

HOLDER RUNDT DEG MENS HAN KYSSER DEG OFFENTLIG: elsker deg utrolig høyt vil vise deg frem til alleog skrike ut DU ER MIN!!!!!!!!!!

Mercedes Benz

Mercedes du som regjerer på asfalten.
La navnet ditt huskes.
La motoren din brumme.
La turtallet ditt råde i nord som i sør.
Gi oss i dag vår daglige kjøreglede.
Forlat oss for vår entusiasme, som vi ikke kan frelses fra,
Før oss ikke ut i grøfta, men frels oss fra framhjulstrekk og japseblekk.
For Mercedes er best i all evighet!!



Dagens!


En kvinne våkner en natt og oppdager at mannen ikke ligger i sengen sin.

Hun tar på seg morgenkåpe og går ut på kjøkkenet. Der sitter mannen og
stirrer ned på en kopp rykende kaffe. Han ser ut til å være i dype tanker

Hun ser på at han tørker en tåre fra øyekroken og tar en slurk av
kaffen...

- Hva er det som er i veien, kjære, hvorfor sitter du her på denne tiden
av natten?


Mannen ser opp fra kaffen...


- Husker du for 20 år siden, da du var bare 15?


Kona blir rørt til tårer over at han kan være så følsom...


- Selvfølgelig gjør jeg det, kjære.


Mannen trekker pusten. Ordene kommer ikke lett...


- Husker du at din far tok oss i baksetet på bilen min mens vi elsket?


- Jeg husker det også, sier kona mykt..


- Husker du at han skjøv ei hagle i ansiktet på meg, og sa at jeg hadde
valget mellom å gifte meg med deg eller tilbringe 20 år i fengsel?


- Det er klart jeg husker.


Mannen trakk et dypt sukk..


- I dag ville jeg sluppet ut.

Advarsel: Må bare leses av folk med godt hjerte, mer en to hjerneceller,
et greit selvbilde og en god posjon humor som ballast ;-p

Væren (Mar 21 - Apr 19)
Du er en pionér, som forakter dine medmennesker. Du er temperamentsfull, utålmodig, og gir konsekvent elendige råd til andre. Du er rett og slett en drittsekk.

Tyren (Apr 20 - Mai 20)
Du er praktisk og utholdende. Du har en ekstrem viljestyrke og arbeider som bare faen. Folk flest synes du er sta og tjukk i hue. Egentlig er du bare en trangsynt dust, og folk later som om de liker deg fordi du prøver så hardt.

Tvillingene (Mai 21 - Jun 20)
Du er en kvikk og intellektuell smarting. Folk liker deg fordi du har utstråling. Men du har en lei tendens til å møte deg selv i døra. Du ønsker deg nemlig alltid for mye ut av ingenting. Dette betyr at du innerst inne er en gjerrig psykopat. Tvillingene er beryktet for at de tror folk liker dem og for at de har utstråling.

Krepsen (Jun 21 - Jul 22)
Du er sympatisk og forståelsesfull overfor andre menneskers problemer. De synes derimot at du er patetisk. Du er alltid forsiktig og usikker. Derfor blir du aldri noen bra sjef , og vil ende opp som sosialklient istedet.

Løven (Jul 23 - Aug 22)
Du tror selv du er den fødte leder. Andre du er litt for pågående. De fleste løver er brautende egoister. De tåler ikke saklig kritikk og deres selvgodhet gjør folk kvalme. Løvemennesker er bare en gjeng med speilkyssende spradebasser. Din klyse.

Jomfruen (Aug 23 - Sep 22)
Du er en logisk type, og du hater uorden. Og du sprer alltid galle til dine omgivelser med den evige pirkingen din. Du er kald og ufølsom og sovner ofte når du har sex. Jomfruen tenker bare på seg selv og er til å spy av.

Vekten (Sep 23 - Okt 22)
Du er en kunstnerisk og svært virkelighetsfjern type. Hvis du er en mann, er du sannsynligvis homse. Muligheten for at du driver bordellvirksomhet er stor. De fleste kvinner i vekten er nymfomane. Vekten dør som regel av kjønnssykdommer.

Skorpionen (Okt 23 - Nov 21)
Du er aktiv og pågående i forretningslivet, og ikke til å stole på. Er du en mann er du sannsynligvis en tøffelhelt på hjemmebane. Falskhet synes å være ditt varemerke. Du når gjerne de store høyder økonomisk fordi du er blottet for moral. Du er rett og slett den perfekte drittsekk. Skorpioner er samnfunnets verste kryp.

Skytten (Nov 22 - Des 21)
Du er optimistisk og entusiastisk. Du tvinges til å stole på din medfødte flaks, siden du ellers er talentløs. Majoriteten av mennesker i skytten doper seg, eller er livstidsmedlemmer i AA. Folk ler av skytten fordi de alltid driter seg ut.

Steinbukken (Des 22 - Jan 19)
Du er konservativ og redd for å ta sjanser. Du er rett og slett en feigskit. Det har aldri eksistert noen Steinbukker av betydning. Steinbukker blir som regel depressive
When life brings you lemons... go buy tequila

Vannmannen (Jan 20 - Feb 18)
Du har en kreativ hjerne og yter alltid maks for å gjøre fremskritt. På den annen side er du dessverre skjødesløs og upraktisk, noe som resulterer i at du gjør de samme feilene om igjen og om igjen. Patetisk. Og så lyver du en hel del. Folk flest synes du er en idiot.

Fiskene (Feb 19 - Mar 20)
Du har en livlig fantasi, og innbiller deg ofte at du blir forfulgt av Kripos for skattesnusk. hjemmebrenning eller blotting. Du har liten innflytelse på dine venner, noe som nok skyldes tvangstankene dine om at alle andre er bedre enn deg. Du mangler selvtillit, og er generelt ei pyse. Mennesker født i fiskene drikker og røyker mye, og piller seg i nesen så fort de tror at ingen ser dem.




DRØMMEKVINNEN???

Dette er et utdrag fra ei heimkunnskapsbok fra tidlig på 50-tallet (seriøst!!!). Denne lærdommen, som er rettet til kvinnen, er artig å lese og samtidig gode tips til kvinnen for å få et lykkelig samliv ;-)

Få arbeidet unnagjort:
Planlegg oppgavene dine nøye, og hold et øye med klokken. Bli ferdig en time før han ventes å komme hjem. Mannen føler ikke at varmen strømmer mot ham når han hører deg bryte ut "Er du hjemme allerede?"

Ha middagen klar:
Planlegg et deilig måltid allerede kvelden før. Da viser du at du bryr deg om ham og hans behov. De fleste menn er sultne når de kommer hjem og en god middag er en del av den nødvendige velkomsten.

Forbered deg selv:
Bruk et kvarter til hvile slik at du er opplagt når han kommer hjem. Da blir du også glad for å se ham, i stedet for at du er for sliten til å bry deg. Glem alle bekymringer du måtte ha og vær evig takknemlig for at du har mannen som snart kommer inn døren. Mens du hviler kan du tenke på avtaler og ting du kan gjøre for å gi han en åndelig oppløfting. Når du står opp, ta hånd om utseendet ditt. Fiks på sminken, sett et bånd i håret og se frisk og opplagt ut. Han har nettopp vært sammen med mange frustrerte og arbeidstrette mennesker. Vær litt mer festlig og interessant enn vanlig. Han kan trenge en oppkvikker etter den lange arbeidsdagen.

Rydd vekk rotet:
Ta en siste tur gjennom huset før han kommer hjem, samle opp skolebøker, leker, papir osv. i en bøtte eller søppelkurv og legg dem i soverommet for senere sortering. Så går du over bordene med en støvklut. Mannen i ditt liv må føle at han har kommet til et sted med ro og orden, og det vil få deg til også å føle deg mer avslappet. Å ha orden i huset er nok en måte for deg å vise ham at du virkelig bryr deg om hans hjemkomst.

Forbered barna:
Bruk noen få minutter på å vaske barnas hender og fjes (dersom de er små), kam håret deres og skift klærne dersom de er skitne. Barna er hans små skatter, og de bør se slik ut.

Minimer all lyd:
Legg spesielt merke til dette dersom mannen din må kjøre i rushtrafikken. Når han kommer hjem, eliminer all lyd fra vaskemaskinen (selvsagt dersom denne står på.) Oppfordre barna til å være stille når han kommer. La dem bråke litt på forhånd, slik at de får det ut av systemet sitt.

Vær glad for å se ham:
Motta ham med et varmt smil og vær lykkelig. Si at det er bra å ha ham hjemme. Dette kan tilføre ytterligere verdi til dagen hans. Han trenger all romantikken han kan få fra deg.

Ikke!!
Ikke motta ham med problemer eller klager. Løs problemene før han kommer hjem, hvis ikke, vent med dem til kvelden kommer. Også, ikke klag dersom han kommer sent hjem til middagen. Regn dette som et lite problem i forhold til hva han kan ha gjennomgått på jobben den dagen. Ikke la barna oversvømme ham med problemer eller krav. Bare la dem hilse kort på faren deres.

Vær hyggelig med ham:
Gi ham godstolen eller foreslå at han hviler seg litt i soverommet. Ha en kjølig eller varm drikk klar for ham. Tilby deg gjerne å massere føttene hans, men ikke insister på dette. Snakk til ham med en myk og avslappende stemme. La ham slappe av.

Hør på ham:
Du har kanskje et dusin ting å fortelle ham, men hans hjemkomst er ikke det korrekte tidspunktet. La ham snakke først, så hører han bedre på hva du har å fortelle ham senere.

La kvelden være hans:
Klag aldri dersom han ikke tar deg med ut på restaurant eller i teateret. Prøv å forstå hans stressende og trykkende verden isteden, hans behov for å være hjemme og å kunne slappe av. Er han sur eller irritabel, ikke slå tilbake. Igjen, forstå hans stressende verden.

Målet:
Prøv å gjøre deres hjem til et sted med ro og orden der mannen din kan forfriske seg selv i kropp og ånd. Gjør du dette vil han heller være sammen med deg enn noe annet i verden og han vil bruke all sin fritid på deg og barna. Forsøk å leve etter disse reglene for hjemkomst og se hva som skjer. Dette er den rette måten å få en mann hjem til deg på, ikke ved å klage og være til irritasjon.

  KYSSSETS BETYDNING

KYSS PÅ PANNEN: jeg vil kose med deg

KYSS PÅ HÅNDEN: jeg beundrer deg

KYSS PÅ KINNET: jeg vil bare være din venn

KYSS PÅ HAKEN: du er søt

KYSS PÅ HALSEN: jeg vil ha deg

KYSS PÅ MUNNEN: jeg elsker deg

KYSS PÅ ØRENE: skal vi ha det gøy sammen

KYSS ALLE ANDRE STEDER: du er den beste

KYSS HVOR SOM HELST: la oss ikke bli for ivrig

SE DYPT INNI ØYNENE: kyss meg

LEKER MED HÅRET DITT: kan ikke være uten deg

HÅNDEN RUNDT LIVET DITT: elsker deg for mye til å la deg reise hjem

HOLDER RUNDT DEG MENS HAN KYSSER DEG OFFENTLIG: elsker deg utrolig høyt vil vise deg frem til alleog skrike ut DU ER MIN!!!!!!!!!!

Hvorfor hunder er bedre enn MENN



Hunder har ikke problemer med å vise følelsene sine offentlig.
Hunder savner deg når du ikke er der.
Hunder føler skyld, når de har gjort noe galt.
Hunder kritiserer ikke vennene dine.
Hunder innrømmer det når de er sjalu.
Hunder sier klart i fra når de har lyst til å gå ut.
Hunder føler seg ikke truet av din intelligens.
Du kan dressere en hund.
Hunder vet hva ordet ”nei” betyr.
Middelaldrende hunder føler ikke trang til å forlate deg for å få en yngre eier.
Hunder er enkle å kjøpe gaver til.
Hunder føler seg ikke truet av at du tjener mer enn de gjør.
En hund mener det når den kysser deg !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



14 Gode Grunner Til Å Være Kvinne:

1. Vi kom av Titanic først. I alle fall skulle vi og
våre barn det, i følge alle regler....

2. Vi kan skremme mannlige sjefer med mystiske
gynekologiske problemunnskyldninger.

3. Taxier stopper for oss.

4. Vi ser ikke ut som frosker i en mixer når vi danser....

5. Vi behøver ikke prompe for å underholde oss selv....

6. Om vi glemmer å barbere oss, er det ingen som behøver å vite det.

7. Vi kan gratulere vår kollega uten å noen gang ta henne på rompa.

8. Vi behøver aldri grave i lommene for å forsikre oss om at "alt" er der...

9. Vi har evnen til å kunne kle oss selv.

10. Vi kan prate med det motsatte kjønn uten å være nødt til å forestille oss dem nakne.

11. Om vi gifter oss med noen som er 20 år yngre, så
er vi i alle fall oppmerksomme på at vi oppfattes som idioter.

12. Vi kommer aldri til å angre på at vi tok hull i ørene.

13. Det ER stunder da sjokolade virkelig kan løse alle problemer.

14. Vi kan kommentere om hvor utrolig dumme menn er,
uten problem, i deres
nærvær - de hører jo ikke allikevel.



MANN OG KONE FØR BRYLLUPET

Han: Nei, hva tenker du på? Nei, jeg fnyser bare ved tanken.

Hun: Elsker du meg?

Han: Selvfølgelig hele dagen og hele natten!

Hun: Har du noen sinne vært utro i mot meg?

Han: Nei, aldri, hvorfor spør du om det?

Hun: Har du lyst til å kysse meg?

Han: Ja, hver eneste gang jeg har muligheten til det!

Hun: Kunne du finne på å forlate meg?

Han: Er du helt sprø! Du vet da hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på deg?

Han: Ja!

Hun: Elskede!

Syv år senere:
Les bare teksten neden i fra og oppover...


"   Kopier denne på din side å se hvilken svar du får i postkassen din....
tast 1 hvis jeg er en venn
tast 2 hvis du synes jeg er pen
tast 3 hvis du syns jeg er sexy
tast 4 hvis du liker meg
tast 5 hvis du vil bli/er sammen med meg
tast 6 hvis jeg er søt
tast 7 hvis jeg bare er din
tast 8 hvis du vil bli kjent med meg
tast 9 hvis du vil gifte deg med meg



Du veit du e nordlænning når:


-du kalle orkan for middels klestørk..

-du vet at Svalbard ikkje ligg rett på yttersida av Kvaløya, selv om det ser sånn ut på værkartet..

-du ikkje gidd å kjøpe hagemøbla, men bare sitt litt på sparken når sola skinn!

-du kan uttale fesk ordentlig ( ikke fæsk..)

-du treff en anna norlænning i utlandet og dåkker oppføre dåkker som om dåkker har kjent hverandre hele livet..

-shorts, bikini og sandala ikkje vise tegn te slitasje etter ti års 'bruk'..

-du har sett at reparatøra ligg på rygg å skifte lyspæren på lyktestolpan! (Hammerfest 6 å 90)

-du leve fint med at kollektivtrafikk begrenser seg til en buss som går en gang for dagen unntatt mandagan.

-du stopper bussen med å peive med armen

-du sir 'peive' i steden for å si 'vinke'

-du har blitt stukket av mygg så stor at du måtte ha blodoverføring etterpå..

-du fint kan overdrive både på fesk- og myggstørrelsa!

-alle som ska etterligne dialekten din høres fullstendig joker nord ut..

-du omtale været som 'han' (f.eks HAN va sterk idag..)

-man forvente tropevarme om man bare skal litt lenger sør - og blir like skuffa kvær gang..

-du e sørpå å sir du e fra Tromsø og får spørsmål om du kjenne han Ivar i Narvik.

-du automatisk holder for lighterflammen når du skal tenne på en sigarett - INNE!

-du ikke vil henge klesvasken ut, pga. du e redd for at vinden ska blåse fargen av klær'n..

-du bor i Oslo, og bestiller billett hjem til juleferien i mai mnd, og det fortsatt koster en liten formue.

-du er sørpå og folk synes du er mer eksotisk enn en pakistaner.

-du kan fortelle folk sørpå at gjennomsnittstempraturen her oppe e -60 uten at nån reagere..

-du får spørsmål som : unnskyld, finnes det VG her oppe?

-du forsvare det å bade i Nord-Norge med at 'det gjør bærre ondt de ti første minuttan!'

-du ikke gidd å barbere leggan fordi du treng den ekstra varmen..

-sommeren passerte mens du va på dass..

-man må legg om ruta tel 17 mai toget pga rasfare..

-du legg vekk vinterklær'n tel ongan, - å finn fræm sommarhua å sommarvottan.

-du med stor forventning ser fram t di bestemors kleppmelk...og du faktisk veit ka d e førr nokka!

-peiskos frem til juli blir ansett som helt normalt.

-du anser 2-3 mil som en liten svipptur.

-du får folk t å trur at det e obligatorisk å være ett år på tråler etter ungdomsskolen.



Du veit du e nordlænning når:

-du kalle orkan for middels klestørk..
-du vet at Svalbard ikkje ligg rett på yttersida av Kvaløya, selv om det ser sånn ut på værkartet..
-du ikkje gidd å kjøpe hagemøbla, men bare sitt litt på sparken når sola skinn!
-du kan uttale fesk ordentlig ( ikke fæsk..)
-du treff en anna norlænning i utlandet og dåkker oppføre dåkker som om dåkker har kjent hverandre hele livet..
-shorts, bikini og sandala ikkje vise tegn te slitasje etter ti års 'bruk'..
-du har sett at reparatøra ligg på rygg å skifte lyspæren på lyktestolpan! (Hammerfest 6 å 90)
-du leve fint med at kollektivtrafikk begrenser seg til en buss som går en gang for dagen unntatt mandagan.
-du stopper bussen med å peive med armen
-du sir 'peive' i steden for å si 'vinke'
-du har blitt stukket av mygg så stor at du måtte ha blodoverføring etterpå..
-du fint kan overdrive både på fesk- og myggstørrelsa!
-alle som ska etterligne dialekten din høres fullstendig joker nord ut..
-du omtale været som 'han' (f.eks HAN va sterk idag..)
-man forvente tropevarme om man bare skal litt lenger sør - og blir like skuffa kvær gang..
-du e sørpå å sir du e fra Tromsø og får spørsmål om du kjenne han Ivar i Narvik.
-du automatisk holder for lighterflammen når du skal tenne på en sigarett - INNE!
-du ikke vil henge klesvasken ut, pga. du e redd for at vinden ska blåse fargen av klær'n..
-du bor i Oslo, og bestiller billett hjem til juleferien i mai mnd, og det fortsatt koster en liten formue.
-du er sørpå og folk synes du er mer eksotisk enn en pakistaner.
-du kan fortelle folk sørpå at gjennomsnittstempraturen her oppe e -60 uten at nån reagere..
-du får spørsmål som : unnskyld, finnes det VG her oppe?
-du forsvare det å bade i Nord-Norge med at 'det gjør bærre ondt de ti første minuttan!'
-du ikke gidd å barbere leggan fordi du treng den ekstra varmen..
-sommeren passerte mens du va på dass..
-man må legg om ruta tel 17 mai toget pga rasfare..
-du legg vekk vinterklær'n tel ongan, - å finn fræm sommarhua å sommarvottan.
-du med stor forventning ser fram t di bestemors kleppmelk...og du faktisk veit ka d e førr nokka!
-peiskos frem til juli blir ansett som helt normalt.
-du anser 2-3 mil som en liten svipptur.
-du får folk t å trur at det e obligatorisk å være ett år på tråler etter ungdomsskolen.

EN GOD ELSKER!
En god elsker er en gourmet senga.Han gafler ikke i seg, men stopper opp, nyter, tar pauser,

bruker fantasien, varierer med ulike typer stimuleringer
og holder tilbake sin egen orgasme for og gi henne...
... Den tiden hun trenger.

For kvinner er som ei gammel kokeplate,
mens mennene er som en gassbluss.

Menn som lærer gourmetsex,
Går IKKE tilbake til pølse - og lompe - metoden!

DU VET AT DU E IFRA NORDNORGE NÅR:

• Du er mer redd for tollere enn terrorister.
• Du heller kommer for sent til flyet, enn ikke rekke og handle kvoten.
• Du bestiller drinker på Gardemoen kl 06:00 om morgenen.
• Du kjøper en kartong røyk selvom du ikke røyker, bare for å få med deg kvoten.
• Du drikker på flyet og spyr på bussen.
• Du varmer rødvinen.
• Du griller i regnvær.
• Du bygger veranda på alle sider av huset.
• Du tar med deg det du ikke drakk opp på festen.
• Du har dårlig samvittighet når det er sol ute og du ikke er ute.
• Du blir slapp etter to dager med sol.
• Du bader når det er 12 grader i vannet, og sier det er friskt.
• Du ser på engangsgrill og flintstek som toppen av lykke.
• Du går med sokker i sandalene.
• Du sier ”Jaja, den går ned!” når du får servert dårlig vin.
• Du synes det er moderne med furumøbler.
• Du gleder deg til utenlandsferie, men leter opp norske turister på barer når du er kommet dit..





10 grunner til og ha sex 

1. Sex forbrenner kalorier.
2. Sex kurerer hodepine.

3. Sex er skjønnhetspleie. Vitenskaplige undersøkelser har vist at under sex utløser kvinnelige hormoner som gjør håret skinnende og huden myk

4. Sex kurerer depresjon ved å frigi endorfiner.

5. Rolig sex gjør at det er mindre sannsynlig at du får hudproblemer. Svetten renser huden og sørger for at urenheter blir borte.

6. Sex kurerer astma og allergi, fordi det er en naturlig allergimedisin.

7. Sex er 10 ganger mer effektivt en valium som sovemedisin.

8. Kysser du daglig får du mindre tannproblemer ved at spytt renser dine tenner.

9. Jo mer sex du har jo mer får du. Jo oftere du har sex jo mer feromoner kommer ut av kroppen din... et stoff som gjør andre... interessert.

10. Sex er en av de minst skadelige sportene du kan gjøre. Det trener omtrent hver eneste muskel i kroppen, uten stor sjanse 



Stjernetegnenes favorittsex:)
Steinbukken
Foretrekker impulsiv sex fremfor å planlegge. Liker spontane kjappiser og tar gjerne en risiko.

Vannmannen
Vil gjerne ha akrobatikk i en sexhuske.

 Fiskene
Sakte og rolig, slik at de blir fullstendig tilfredsstilt. En fisk er flink til å gi orgasmer.

 Væren
Trenger ikke en seng for å kose seg med sex. Sexen kan gjerne være tøff og kinky. Liker sex mot en husvegg.

Tyren
Begynn med en massasje. Tyren foretrekker misjonærstillingen, men har ikke noe i mot sexleketøy.

 Tvillingene
Så kinky som mulig. Her snakker vi lakk og lær. Er villig til å gå så langt som mulig for sine sexfantasier.

Krepsen
Favoritten er oralsex.

Løven
Her skal det være vilt, og det er ingenting i veien for litt kloremerker på kroppen etterpå.

Jomfruen
Jomfruen liker å se andre onanere.

Vekten 
Raskt og hett, gjerne en kjapp en på fest.

Skorpionen
Liker å ta risikoer og prøve nye ting. Vil gjerne ha sex på forbudte steder eller med forbudte partnere.

Skytten
Vil helst ligge på ryggen og ta i mot!

Korsn stjernetegn e ditt?

 

1. Men are like Laxatives........They irritate the crap out of you.  
2. Men are like Bananas .......The older they get, the less firm they are.

3. Men are like Weather ......Nothing can be done to change them .

4. Men are like .....Blenders You need One, but you're not quite sure why.

5. Men are like Chocolate Bars.....Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like Commercials .......You can't believe a word they say.

7. Men are like Department Stores ......Their clothes are always 1/2 off!

8. Men are like Government Bonds .. They take soooooo long to mature.

9. Men are like Mascara......They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like Popcorn .....They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like Snowstorms ..You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

12. Men are like Lava Lamps .........Fun to look at, but not very bright.

13. Men are like Parking Spots ...All the good ones are taken, the rest are handicapped.







Beste sjekketriks ever:

*Har du et plaster? Jeg slo meg da jeg falt pladask for deg!

*Jeg husker ikke hva du heter........kan jeg kalle deg min ?

*Du er en tyv... Du stjal nettopp hjertet mitt

*Du må ha et speil i bukselommen, for jeg kan se meg innenfor.

*Jeg har mistet telefonnummeret mitt. Kan jeg få ditt i stedet?

*Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg gå forbi igjen?

*Gjorde det vondt da du falt ned fra himmelen?

*Jeg har akkurat rydda på rommet mitt jeg! ...Skal du være med opp å rote?

*Unnskyld, jeg har lite penger igjen, skal vi dele taxi hjem?


Hvorfor date en rytter??
Vi har 4 hastigheter og mange stillinger.
Vi går i stramme bukser og lange støvler.
Vi har ingenting i mot og bli grisete.
Vi liker å ha kontrollen.
Vi kan ri i timesvis.
Vi liker oss øverst.
Vi liker tøffe tak.
Vi har spredte bein hele dagen.
Enkelte holder på tre dagen i strekk.
Vi kan stående og sittende.
Vi synes de kjappeste er de morsomste.
Og faller vi av, klatrer vi bare opp igjen og rir enda HARDERE!!!




12 MORSOMME TING Å GJØRE I EN HEIS :



1. Stirr på og smil til en passasjer veldig lenge, og så sier du: "Jeg har nye sokker på."

2. Mjau av og til.

3. Når alt er stille, se deg rundt og spør: "Er det din mobil?"

4. Si "ding" i hver etasje.

5. Tegn opp en liten kvadrat med kritt og fortell de andre passasjerene at dette er ditt område.

6. Si, med en plakat hvor det står: "I USTAND" på i hendene, "hmm, lurer på hvorfor denne var limt på døren?"

7. Presenter deg som: Ochenga-Wengaa Den Store Hersker, og begynn å fortelle innfødte historier fra øyen du
kommer fra.

8. Gjør yoga-øvelser.

9. Når det bare er en annen person i heisen, bank han lett på skulderen og lat som om det ikke var deg.

10. Hold dørene åpne og si at du venter på en venn. Etter en stund, lukk igjen dørene og si "Hei John! Hvordan har
din dag vært da?"

11.Trykk på en knapp og lat som om du får sjokk. Smil, og gjør det igjen.

12. Rop "gruppeklem" og start klemmingen

.        




HVORFOR SEX ER BEDRE ENN FOTBALL! 
1. Det er ingen pauser
2. Du kan bruke hendene
3. Banen er like god om vinteren
4. Du kan velge motstander
5. Du kan slappe av etter scoring...

Kan det bli bedre !


(Bad santa)


ANTIJANTELOVEN!
? Du skal tru du e_ENESTÅANES!
? Du e verd mye _MEIR enn du trur..
? Du evna tell å lære alt..
? Du e like _GO som alle andre!
? Du veit _MYEsom andre ikkje veit..
? Du har mye å være stolt av..
? Du duga tell_ALT!!
? Du skal flire _ILAMMEoss!
? Du skal vite at nån bryr sæ om_DÆ..
? DU kan lære mange mye..!



Fordelen med voksne kvinner;)

En voksen kvinne er billigere å "date". En yngre kvinne koster minst 12 øl,
mens en voksen kvinne vil ligge med deg allerede etter en kopp urte te og
et kakestykke.

En voksen kvinne kommer aldri å anklage deg for at du "utnytter henne". Hun
utnytter deg!

Voksne kvinner er mer ærlige. Voksne kvinner kommer til å si til deg at du
er et svin om du oppfører deg som et. En yngre kvinne sier ingenting, for
tenk om du skulle gjøre det slutt med henne for at hun sier feil ting.

Voksne kvinner tar ikke over dine venner og dine interesser. De har egne
venner og interesser.

En voksen kvinne kommer når hun vil. Du trenger ikke å bekymre deg for
hvordan du skal tilfredsstille henne for hun klarer det garantert selv med
eller uten din hjelp.

Voksne kvinner er synske. Du trenger aldri å komme og si at du har gjort
noe galt. Det vet de allerede.

Voksne kvinner er erfarne. De vet at etter 12 øl kan det være litt
vanskelig å få den opp. Yngre kvinner trenger litt mer tid å få grep på
dette faktumet og du må bruke resten av natta til å massere hennes ego med
kompliment.

Voksne kvinner kommer aldri til å anklage deg for å stjele de beste årene
av hennes liv. De har noen andre allerede stjålet!

Ja, jeg hyller kvinner over 35 for svært mange årsaker. Dessverre er dette
ikke tilsvarende for menn. For hver vakker, smart, sexy kvinne over 35,
finner vi en skallet, småfet fyr som driter seg ut med en eller annen
22-årig servitrise. Kvinner;)) unnskyld.

Og til alle de menn som sier: "Hvorfor kjøpe hele kua når du kan få melka
gratis"... Her er en liten oppdatering til dere: Nå for tiden er 80 % av
alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor? Fordi kvinner skjønner at det ikke er
verdt å kjøpe hele grisen, bare for å få en liten pølse....

SPRIT SANGEN!   
              

For de store
Ikke små
For de som drekk sammen
For de som driter seg ut
For de trange
For de med stå
For de som drikker, drikker ikke, drikker lite, drikker mye


 
For alkiser og for narkiser
For de barske og
For de harske
For de som ikke er slik som du tror
For en drukkert under et bord
For et luksushor
For de som forbryter seg
For to som driver og Naska
For smaken av din første Sprit Flaska
For 1 .. for 24....47..

 skål....

Moderne kvinne-typer

Harddisk-kvinnen: Hun husker alt, for EVIG!

RAM-kvinnen: Hun glemmer deg så, snart hun ikke er tent mere!

Windows-kvinnen: Alle vet at hun ikke kan gjøre noe korrekt, men ingen kan leve uten henne!

EXCEL-kvinnen: Det sies hun kan masse deilige ting, men du bruker henne til de fire mest elementare ting!

Screensave-kvinnen: Hun kan ikke noe, men hun ser i det minste godt ut!

Internett-kvinnen: Vanskelig å få adgang til!

Server-kvinnen: Alltid opptatt når du har bruk for henne!

Multimedia-kvinnen: Hun får fryktelige ting til å se godt ut!

Pc-høytaler-kvinnen:  Det kommer ingenting ut av henne som er verd å høre på!

Flatskjerm-kvinnen: Lekker og tynn, men ALT for dyr og anskafe!

Tastatur-kvinnen: Du tror du taster på alle de riktige tastene, men hun er av en HELT annen oppfattelse!

Floppdisk-kvinnen: Liten, lett og billig å skaffe seg, men har absolutt ingen framtid!

Virus-kvinnen: Også kjent som "hustruen" når du ikke venter henne, kommer hun og innstalerer seg selv og bruker alle dine ressurser!
Hvis du prøver og avinnstalere henne mister du alt!

Instruksjoner for oljeskift:

Kvinner:
1.  Kjør inn til Esso etter å ha kjørt 1500 mil siden siste oljeskift.
2.  Drikk en kopp kaffe. Etter et kvarter betaler du og forlater stasjonen.

Menn:

1.  Kjør til Biltema og betal 500 kroner for olje, oljefilter, hånd-rengjøringskrem og en ny  Wunderbaum. Kjør også innom et
høvleri på veien hjem og få med deg et par sekker med sagflis som du skal ha til å suge opp oljen du kommer til å søle.

2. Du oppdager at spilloljetanken er full, og isteden for å kjøre tilbake til Biltema og be dem ta hand om spilloljen, graver du en grop bakerst i hagen og tømmer oljen der.
3. Fra kjøleskapet henter du frem en duggfrisk bayer og tømmer den i et par slurker.
4. Heis opp bilen ved hjelp av jekken. Bruk opp til en halv time på å finne frem til hvor under bilen jekken skal plasseres for ikke å ødelegge noe.
5. Let frem de Europallene som guttungen fikk deg til å stjele. Bygg opp med paller under bilen. Fjern jekken.

6. Åpne en ny duggfrisk bayer i ren frustrasjon.
7. Plasser en bøtte eller lignende under oljepluggen.
8. Let etter den fastnøkkelen som du vet passer til pluggen.
9. Drit i fastnøkkelen og ta en skiftenøkkel isteden.
10. Skru ut oljepluggen.
11. Mist pluggen ned i den varme oljen som (forhåpentligvis) nå  havner i bøtta. Få varm olje på deg selv.
12. Tørk av deg.
13. Mens oljen renner ut, ta deg nok en duggfrisk "leskedrikk".
14. Let etter oljefilternøkkelen.
15. Drit i det. Stikk heller et skrujern gjennom filteret og skru det av.
16. Mer øl.
17. Naboen kommer over. Ta deg en bayer sammen med ham og ta beslutningen om å fortsette  oljeskiftingen i morgen.
18. Neste dag. Ta bort den oljefylte bøtta som står under bilen.
19. Strø rikelig med sagflis over oljen du sølte ut mens du utførte punkt 18.
20. Øl? Nei, det er ikke mer igjen.
21. Gå ned på Rimi og kjøp flere øl.
22. Skru inn det nye oljefilteret og glem ikke å legge en tynn hinne med olje på pakningen først.
23. Hell på den første literen med olje.
24. Husk på oljepluggen du tok ut under punkt 11.
25. Skynd deg å finne pluggen i bøtta du tok bort.
26. Skynd deg med å sette i pluggen. Strø sagflis på oljen som nå renner rett gjennom motorblokka og som havner på golvet.
27. La skiftenøkkelen glippe over oljepluggen slik at du slår handen kraftig mot bilens underside.
28. Begynn å banne!
29. Kast fra deg skiftenøkkelen.
30. Bann i ytterligere 10 minutter etter at du oppdaget at skiftenøkkelen traff bildet av en  bikinikledd Miss Desember 1992.
31. Vask hendene og forbind såret som oppstod etter håndens ublide møte med chassiset på  bilen.
32. Øl.
33. Øl.
34. Hell på ytterligere fire liter olje.
35. Øl.
36. Sett jekken under bilen og fjern Europallene etter hvert som bilen senker seg.
37. Kjør bilen med en liter olje for lite i 4000 mil og start om igjen fra punkt 1.

*Kyss på hånda - Jeg beundrer deg
*Kyss på kinnet - Jeg vil bare være venner
*Kyss på haken - Du er søt
*Kyss på halsen - Jeg vil ha deg
*Kyss på munnen- Jeg elsker deg
*Kyss på ørene - Skal vi ha det gøy sammen?
*Kyss alle andre steder- Du er den beste!
*Kyss hvor som helst... La oss ikke bli for ivrige
*Se dypt i øynene... Kyss meg
*Leker med håret ditt... Kan ikke være uten deg
*Hånden rundt livet ditt - Elsker deg for mye til å la deg reise hjem.. :)
*Holder rundt deg mens han kysser deg (offentlig) - Elsker deg så utrolig høyt,vil vise deg frem til alle og skrike ut "DU ER MIN!"
Hvor vil du bli kysset??................................

Fra Barnemunn:

Romvesener bor like i nærheten av gud, men jeg tror ikke de er omgangsvenner,
for å si det sånn.

Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.

Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.

De mest hovne mennesker er de som har allergi.

Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.

Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.

'Kroppsvæske' kan være laget av stoff eller skinn. Det
kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.

'Kroppsvæske' er noe man bruker når man skal vaske seg,
for at ikke bakteriene skal informere seg.

Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple,
nesten uten å vite det

Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge
en tikroning.

Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.

Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamle dager. Det er det samme som å spankulere.

Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.

Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.

For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.



Barns forklaringer på ord og uttrykk:

Menn driver mer med reisning enn det damer gjør.

Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.

Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.

Damer har kurver mens menn har stresskoffert.

Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så
mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere. Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.

I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.
Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.

En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Kroppen må ha mat for å overleve.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Inni tarmene er det gjørme.

Hjernen sitter i nøtta.

Hjernen svømmer omkring inni hodet.

Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.

Kroppsspråk er når man promper.

Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.

Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

HER ER NOEN GULLKORN FRA NOEN BARN,

Kua parrer seg for å få kalver.Oksen gjør det for at den har lyst (Sverre 6 år)

En fjert er en liten fugl med grå vinger (Stig 9 år)

Pappa sier at mamman min er bevisstløs når hun kjøper klær ( Thor 6 år)

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen ( Tobias 6 år)

Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen ( jeanett 10 år)

Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle av,fordi de koster veldig mye penger (Tine 7 år)

Mamman min er så veldig pen for hun har så veldig lange pupper (Bjarne 6 år)

Fra barnemunn:

Immunforsvar:......................................................Tyrkisk militærvesen

Kjernefamilie:.........................................En familie som lever av nøtter.

Raseskille:...........Når en mor er ferdig med å kjefte
 og går over til å bli grei igjen.

Vener:...........Egentlig det samme som venner, bare at de er nynorske.







"Babyen som ligger inni moren sin, ligger inni en slags plastpose
som er full av suppe. Den svelger suppen gjennom navlen, derfor
trenger den ikke de tennene den ikke har."

"I gamle dager var det ikke lov for barnefaren å føde barn. De
syntes det var umusikalsk. Men i dag er det vanlig at moren og
faren føder barnet sammen."

"Bukspyttkjertelen sitter i baken og har som oppgave å sende
spyttet oppover."

"Når man blir gammel blir man gjennomsiktig, sånn at deler
av skjelettet synes gjennom klærne."

"Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av
kroppen på en kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett, for
det var ganske vissent og kjedelig."

"Det er mange typer hud. Forhud for eksempel, er sånn hud
som man har foran, mens bakhud er den huden man har på baken"

"Den huden som hodet er dekket med kalles hudkommelse."

"Nerver er et slags strikketøy som Gud har heklet inni oss.
Når en tråd ryker, blir man gal og får et sykt uttrykk i ansiktet."

"Når noen har fire bein, er de som regel ikke mennesker."

"Mammaen min er iallefall veldig pen, for hun har så veldig
lange pupper."

"På gamle mennesker gror det hår i ørene. På veldig gamle folk
visner det."

"Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får
den aldri sett familien sin mer."

 

Guttas regler; Bør henges opp i alle hjem og alle damer bør virkelig innrette seg etter disse...:

1. Toalettsetet kan beveges! Du er stor jente nå; er det oppe, legg det ned!
Jeg trenger det oppe, du trenger det nede. Klager jeg når du lar det ligge nede?

2. Kom med et problem kun hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det er hva vi gjør. Sympati har du venninner til.

3. En hodepine som varer 17 måneder er et problem. Gå til legen!

4. Alt vi sa for 6 måneder siden er utilgjengelig i en krangel. Faktisk blir
alle våre kommentarer annullert og ugyldige etter 7 dager!

5. Hvis du ikke vil kle deg som en undertøysmodell, ikke forvent at jeg
skal oppføre meg som en såpeoperastjerne!

6. Shopping er IKKE en sport. Og NEI - vi vil ALDRI se det som en sport.

7. Gråting er utpressing!

8. Spør om det du vil ha. La meg være helt klar på dette: Subtile hint virker ikke! Tydelige hint virker ikke! Innlysende hint virker ikke! Si hva du vil!

9. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål.

10. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør meg!

11. Hvis noe jeg sa kan tolkes på to måter, og den ene måten gjør deg lei
deg eller sint, mente jeg det på den andre måten.

12. Du kan enten be meg gjøre noe, eller fortelle meg hvordan du vil ha det
gjort. Ikke begge deler! Hvis du allerede vet best hvordan det skal gjøres
- Gjør det selv!

13. Columbus spurte ikke om veien, og det gjør ikke jeg heller!

14. ALLE menn ser i 16 farger, som Windows standardoppsett. Fersken, for
eksempel, er en frukt - ikke en farge. Gresskar er også en frukt.
Jeg aner ikke hva oker er.....!

15. Hvis det klør, vil det bli klødd. Vi gjør sånt.

16. Hvis jeg spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil jeg oppføre
meg som om ingenting er galt. Jeg vet du lyver, men det er bare ikke verdt bryet....

17. Hvis du spør et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar du ikke vil høre!

18. Skal vi noe sted, er absolutt hva som helst du har på deg fint. Seriøst!

19. Ikke spør hva jeg tenker på med mindre du er forberedt på å diskutere
tema som breakdown, soneforsvar eller pupper!

20. Du har nok klær.

21. Takk for at du leste dette. Jada, jeg vet - jeg må sove på sofaen i kveld... Men visste du at menn ikke syns det er noe problem? ..det er som en campingtur...

 

HVORFOR ER MENN LYKKELIGE INDIVIDER?


Han har det samme etternavnet hele livet.
Garasjen er bare hans.
Bryllupsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal.
Han trenger aldri kjøre til neste bensinstasjons toalett fordi det første
var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling...
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,-
Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør - alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder nøyaktig.
En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som
en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning.
Han har nesten aldri string-problemer offentlig..
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år..
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger :o)
Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet - om han vil eller ikke anlegge bart...
Han kan den kunsten og gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på
julaften på under 30 minutter...
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr....

ER DET RART MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????

 

Den "perfekte" dag i en kvinnes liv!!!

08:15 Bli vekket opp med et kyss.
08:20 Konstatere at vekten viser 2 kilo mindre enn dagen før.
08:45 Frokost på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissants. åpne gaver f.eks. dyre smykker utvalgt av den oppmerksomme partner.
09:15 Varmt bad med velduftende oljer.
10:00 Lett workout i fitnessclub, med en kjekk og humørfylt personlig trener.
10:30 Ansiktspleie, manicure og få ordnet hår.
12:00 Frokost med beste venninne på det nye in-stedet.
13:00 Beglo partnerens eks-kone eller eks-kjæreste og tilfreds konstatere at hun har lagt på seg 7 kilo.
15:00 Ettermiddagslur.
16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer blir levert.
16:15 Lett workout i fitnessclub, etterfulgt av massage av en stor sterk fyr som sier at han sjeldent har masseret en så perfekt kropp.
17:30 Prøve utvalget av dyrt designer tøy foran storspeilet, for så å holde et moteshow.
19:30 Candle light dinner for to med dans og komplimenter.
22:00 Varmt bobblebad (alene).
22:50 Bli båret i seng, sengetøyet nyvasket og strøket.
23:00 Elske,kysse og klemme. 
23:30 Falle i søvn i hans sterke armer. 

Den "perfekte" dag i en manns liv???

06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggedriting mens avisens sportssider leses.
07:00 Frokost: Bacon og egg. Kaffe og toast tilberedt av en naken husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par gode whiskey's på vei til flyplassen.
08:15 Flytur i privat jet.
09:30 Limousine med sjåfør til fotballpuben (Blow job underveis).
09:45 Se fotball 
11:45 Lunch: Fast food og en six pack øl.
12:15 Blow Job.
12:30 Se fotball.
14:15 Limousinen tilbake til flyplassen (et par glass cognac).
14:30 Fly til Monte Carlo.
15:30 Ettermiddagsfiskeutflukt. Alle ledsagerne er nakne.
17:00 Fly hjem. Kroppsmassage av Angelina Jolie.
18:45 Shower, shit and shave.
19:00 Se nyhetene. Michael Jackson myrdet. Marihuana legalisert. Hard-core porno frigitt på TV.
19:30 Middag: Hummer til forett, Dom Perignon (1953) Mør og saftig filetsteak avsluttes med is servert på bare bryster.
21:00 Napoleon cognac og en Cohiba Cigar foran storskjerm-TV. Se sportsnyhetene, Norge slår Sverige 11:0 i fotball.
21:30 Sex med tre kvinner (alle med lesbiske tilbøyeligheter).
23:00 Massage og spa-bad, dertil en lekker pizza og en stor kald fatøl.
23:15 Godnatt-Blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders promp som får hunden til å forlate rommet. 

 

NORDLÆNDINGAN FRYS ALDRI. VI BLI BÆRE BLÅ, SÅ DØR VI.

+ 15 grader
En fin nordnorsk sommertemperatur, så vi starta her.
Spanjolene tar på seg vinterfrakk og hanska.
Nordlendingan ligg ute og sola seg.

+ 10 grader
Franskmennene forsøker fortvilt å få tent sentralvarmeanleggan.
Nordlendingan planta ut sommerblomster.

+ 5 grader
Italienske biler har startproblemer.
Nordlendingan tar fram kabrioleten og motorsykkelen.

0 grader
Destilert vann fryser.
Vannet i Tårnelva blir litt tykkere.

- 5 grader
Folk fryser nesten i hjel i California.
I Nordnorge avslutta man grillsesongen med en kjempefest.

- 10 grader
Engelskmennene starta fyringssesongen.
Nordlendingan tar på seg langarma skjorte.

- 20 grader
Australierne flykter fra Mallorca.
Nordlendingan avslutta sommerferien. Høsten er kommet.

- 30 grader
Grekerne dør av kulda og forsvinner fra jordas overflate.
Nordlendingan begynner å tørke klesvasken inne.

- 40 grader
Paris slår sprekker i kulda.
Nordlendingan står i kø utenfor gatekjøkkenet.

- 50 grader
Julenissen flytter fra Rovaniemi.
På Porsangmoen utsetter man vinterøvelsen for å få realistiske forhold.

- 60 grader
Julenisselandet bunnfryser.
Nordlendingan låner seg en film og holder seg innendørs.

- 70 grader
Isbjørnan evakuerer Nordpolen.
Nordlendingan blir sure fordi de ikke kan oppbevare hjemmebrenten utendørs.
Hærens vinterøvelse starta opp.

-75 grader
Bakterier i mat dør.
Kyrne i Nordnorge klager over at bøndene har kalde hender.

- 270 grader
ALL atombevegelse opphører.
Nordlendingan begynner å klage: "Fan kor kald han e i dag!"

- 300 grader
Helvete fryser.
Nordnorsk seier på alle øvelsan i Vinter-OL i Tromsø i 2018!

*

 

 

     50 PLASSER MAN BØR HA SEX:

1: På kino.
2: På ett offentlig toalett.
3: På ett ull pledd foran peisen.
4: På en badestrand i syden.
5: På en badestrand i syden om natten.
6: På en motorsykkel.
7: På natt toget.
8: I havet.

9: På ett hotell.
10: I garasjen.
11: På hytte taket.
12: I sengen til foreldrene dine.
13: I sengen til partnerens foreldre.
14: På baderomsgulvet.
15: I badekaret.
16: I dusjen.
17: På stuegulvet, midt på dagen med vinduene åpne.
18: I en heis.
19: I en badstue.
20: På en gressplen en varm sommernatt.
21: På en gressplen en mindre varm sommernatt, men med fullmåne.
22: Ute, i tordenværet.
23: Ute like etter ett tordenvær, når luften føles ekstra frisk.
24: På en balkong flere etasjer over bakken... midt på dagen.
25: Bak noen busker ved en nudist strand.
26: På ett teppe ved ett stille skogs tjern.
27: Hopp i høyet på ordentlig.
28: I ett lite kott på ardeidsplassen.
29: Om bord på ett fly, (selvsagt).
30: På badet til dine foreldre... når de lager mat.
31: I ett svømmebasseng.
32: I trappen.
33: På panseret av bilen.
34: I en telefonkiosk.
35: På  ett prøverom.
36: I bilen når den går igjennom en automatvask.
37: I baksetet på en limo.
38: På ett biljard bord.
39: På en treningsbenk.
40: Foran PC`en.
41: Opp mot ett tre i skogen, en søndags ettermiddag.
42: På bade når det er stor fest i huset.
43: På ett sykehus.
44: I ett telt.
45: I en sovepose.
46: I en vannseng.
47: I snøen.
48: Under spise bordet etter en svært romantisk middag.
49: I ett parkeringshus.
50: På en huske.

 Sosialisme
Du har to kyr, staten tar fra deg den ene og gir den til naboen din.

Kommunisme
Du har to kyr, staten tar begge og holder deg med melk.

Fascisme
Du har to kyr, staten tar begge og selger deg melken.

Nazisme
Du har to kyr, staten tar begge og skyter deg.

Byråkratisme
Du har to kyr, staten tar begge, skyter den ene, melker den andre, og roter bort melken.

Anarkisme
Du har to kyr, de stikker av.

Tradisjonell kapitalisme
Du har to kyr, selger den ene og kjøper en okse. Horden forøker seg og økonomien vokser. Du selger dem og kan pensjonere deg på gevinsten.

Singapore kapitalisme
Du har to kyr. De tygger gress. De blir arrestert fordi politiet tror de tygger tyggegummi.

Britisk kapitalisme
Du har to kyr. Begge er gale.

Fransk Kapitalisme
Du har to kyr. Du streiker for å få tre.

Spansk kapitalisme
Du har to kyr. Du selger kuene til en turist... «Special price for you, my friend».

Ledelse
Du har to kyr. Du selger den ene, tvinger den andre til å produsere melk for fire kyr og blir overrasket når den ikke klarer det.

Demokrati
Du har to kyr. Staten beskatter deg til du må selge begge, slik at de kan gi støtte til en mann i et annet land som har fått en ku fra staten i ditt land.

En bitteliten ettertanke:

Kanskje livet burde leves baklengs??


Man skulle starte med å dø og bli ferdig med det.

Så våkner man opp på et pleiehjem og får det bedre og bedre for hver
dag.
Man blir så kastet ut fordi man er for frisk til at være der, så kan man
gå ned og heve pensjonen.
På din første arbeidsdag får du et gullur.
Så arbeider man i 40 år inntil man er ung nok til å trekke seg tilbake
fra arbeidsmarkedet.
Man drikker, fester og har sex og forbereder seg på at ta en
utdannelse.
Så er man på grunnskolen, blir et barn igjen, leker, har ingen
forpliktelser - inntil man igjen er en baby...
De siste 9 måneder tilbringes flytende rundt i fredfylt luksus. Der er
sentralvarme, roomservice med mer - og til slutt forlater man denne
verden i en orgasme.
Perfekt spør du meg....


Ha en fin dag... baklengs.

Hvor mye % sjanse har jeg på deg?

0 - 10%     = Hater deg!
11 - 20%   = Venner!
21 - 30%   = Bestevenner!
31 - 40%   = Flørte...!!
41 - 50%   = Rote!?!?
51 - 65%   = Romstere i senga (Fucking friends??)
66 - 75%   = Forelsket i deg!
76 - 85%   = Kjærester!
86 - 92%   = Forlovet!
93 - 100% = Gift m/barn!

Kopier dette til profilen din å se hvor mange rare svar du får :-)

VANNMANNKVINNEN!!!

Fra barndommen av er denne kvinnen optimistisk og full av vitalitet. Gjennom hele ungdomstiden jakter hun å sin idealer. Innerst inne har hun alltid vært kunstner og dikter, og hun sammenligner seg selv med berømte kunstnere. I voksen alder er hun den moderne kvinnen, stor idealist, fantasirik og talentfull.

Hun kan være rastløs og krever stadig forandringer, denne kvinnen kan kaste seg fra den ene oppgaven til den andre, slik at hun har problemer med å holde stø kurs.

Vannmann-kvinnen hører til de revolusjonære blant oss, og kan ofte la seg lede til ytterliggående handlinger. Føler hun sin bevegelsesfrihet på noen måte truet, kan hun finne på å bryte enhver forbindelse med den som er skyld i dette.

Hun er slags menneskelig dynamo – bobler over av ideer og energi. Hun tør å være annerledes og legger ikke merke til andres kommentarer og kritikk. Ideene hennes ligger ofte langt forut for sin tid for hun lever i nuet og i fremtiden.
Rasjonelle vurderinger foretrekkes fremfor instinktive. Hun har ingen ønske om å gå fortapt i de menneskelige følelsenes labyrint.

Vannmann-kvinnen er frihetselskende og likevel uselvstendig. Hun kan også være uberegnelig, ukonvensjonell og flyktig. Man vet aldri hva som kommer til å skje fra den ene dagen til den neste med denne kvinnen.
Kjærligheten er for henne en måte å kvitte seg med overskudd av energi og hodepine. Hun kan virke kjølig og overlegen ved første møte, og vil aldri kaste seg hodekulls inn i et forhold. Hun må kjenne mannen godt, han må bli hennes venn før han kan bli hennes elsker – og det skjer ikke over natten. Det kan ta en stund før han skjønner at hun er interessert i ham i det hele tatt.

Den kvinnelige Vannmannen er kresen i sitt valg av partner: han bør helst ha et intellekt som kan måle seg med hennes eget og ellers være en jevnbyrdig partner både i og utenfor sengen.

Hun ser på ekteskapet som det mest alvorlige i livet, og utsetter lenge å bestemme seg for å gifte seg. Bare en sterk og standhaftig mann kan klare å få henne til alteret.

I seksuallivet er hun fordomsfri og aksepterer det meste. På grunn av sin medfødte nysgjerrighet vil hun gjerne undersøke alt som kan føre til erotiske opplevelser. Hun kan dra med seg sin beste venninne i sengen, eller snike seg oppi naboens seng, med den unnskyldning at egentlig gjør hun dem en tjeneste.

Vankelmodighet er også en del av hennes sexliv, enkelte ganger kan hun være fyr og flamme. Andre ganger er al piffen gått ut av henne. En mann kan temme hennes rebellhjerte ved å gi henne frihet, respektere hennes idealer og la henne få komme og gå som hun vil.

Vannmann-kvinnen setter kjærligheten på en pidestall. De dyriske driftene er ikke det viktigste for henne. Vær tålmodig og gi henne tid, for når hennes drifter først blir vekket, vil du bli rikelig belønnet. Hun er alltid parat til å prøve nye måter å gjøre sexlivet mer givende på. Ingenting er tabu eller for aparte for henne. Hennes behov for å glede andre er så sterk at hu vil gjøre alt partneren ber henne om.

Vannmann-kvinnen er varm og forståelsesfull og kan ofte gjøre ting på egen bekostning. Hun ofrer seg gjerne for andre, men betakker seg for å bli sett på som dum og deilig – et rent sexobjekt. Hun krever respekt. Hun liker nye utfordringer og vil gjerne overta ansvar og prøve nye muligheter.

Med sitt store behov for kjærlighet og vennskap er hun svært tiltrukket av det annet kjønn. Men hun leter alltid etter det perfekte forhold, og har vanskelig for å bestemme seg.
Hun trenger en mann som vil respektere henne og samtidig gi henne den friheten hun er så avhengig av.